Los dictados de mis noches sin sueño...

2010-08-29T19:48:00.000-07:00

Holas...pretendo que este asunto se actualice lo antes posible...por ahora les dejo una parte de la nueva novela...El segundo plato de una mesa para cuatro....espero tenerla pronto terminada...

Y una buena noticia: las moscas están en su primera feria del libro!!!

Foto 1: Toconce...se fue a un concurso junto con otras...espero tenga suerte...

Fotos 2 y 3: Las Moscas en su primera feria del libro!!!!

El avance...en la medida que la novela avance será publicada en este medio...un abrazo a todos....como siempre gracias por el apoyo...

EL SEGUNDO PLATO DE UNA MESA PARA CUATRO

FELIZ VIAJE

UN PAR DE BELLOS Y RISUEÑOS OJOS.

Creo que nadie realmente se ha dado el trabajo de pensar lo importante que son las formas, las texturas y las sensaciones que nos provocan las cosas.

- ¿Eres real?

- Sí, realísima. ¿Por qué? ¿Acaso no lo recuerdas?

- Claro que lo recuerdo…No, la verdad es que no lo recuerdo…aunque tengo pegada en la retina la imagen de un par de bellos y risueños ojos y la sensación de haberme enamorado de aquel par de bellos y risueños ojos. Eso debe significar algo supongo.

- Sí, comentaste lo lindo que eran mis ojos.

- ¿Cómo? ¿Es que acaso ya no los tienes?

- Desde luego que aún los tengo. Lo que no tengo es la certeza que tú los encuentres lindos y risueños.

- Esa es una afirmación de lo más certera y, desde luego, totalmente válida, aún cuando recuerdo haber dicho que eran bellos no lindos y, Dios, hay un mundo de diferencia entre aquello que es lindo y aquello que es bello. Verás, lindo es el amor de una madre hacia su hijo, aquello lindo es el objeto que se camufla tras el velo de la ternura y la compasión contemplativa. No existe deseo tras el objeto que calificamos como lindo. Tan sólo ternura y contemplación…en cambio aquello que nos es bello, nos es del mismo modo caro, ajeno, deseado, lo bello es erótico en sí mismo, provoca sensaciones de otro tipo, te excita y te provoca cosquillas. No he dicho que tus ojos sean lindos, he dicho que son bellos y he querido decir desde esta misma primera afirmación que lo que deseo no es contemplar tus lindos ojos, sino fornicar con la dueña de estos bellos ojos. Creo que nadie realmente se dado el trabajo de pensar lo importante que son las formas, las texturas y las sensaciones que nos provocan las cosas.

Sonido de respiración profunda, algo descompuesta y quizá desacomodada. Femenina sí, en toda su complejidad.

- ¿Qué podemos hacer al respecto?

- Se me ocurre juntarnos a por un trago. ¿Te parece?

- Bueno la verdad es que ya estamos en eso y desde hace bastante rato. Supongo que no lo habías notado. ¿Cómo puedes estar tan sereno y tener la cabeza tan llena de ideas, pensamientos, reflexiones y agonías?

- No lo sé. Nuevamente tienes razón. No lo había notado y a mi alrededor hay mesas, gente, vasos, gaviotas, mares y un maniquí que pretende bailar samba vestido con pequeños trozos de cerámicas de colores. Un mosaico hecho maniquí, un maniquí vestido con mosaicos, un maniquí pretencioso o pedazos de cerámicos que buscan una segunda oportunidad luego de haber sido despedazados. ¿Cuántas cosas puede realmente ser una sola cosa? ¿De dónde ha salido todo esto?

- ¿Por qué me lo preguntas a mí? Tú has sido quien nos trajo hasta aquí. Supongo que no lo recuerdas.

- Recuerdo un par de bellos y risueños ojos, eso debe significar algo.

- Están justo frente a ti. No. No lo sé. De ratos dejas una sensación áspera en mi espalda, creo que todo el mundo lo notará. No debí usado esta blusa hoy. Esa sensación áspera, es similar a la lejanía o quizá a la ignorancia forzada, esa que nos es evidente cada vez que nos vuelven a pedir dinero cuando caminamos de la mano por la avenida de tu mar. Pero si quieres saber un poco de verdad, tan sólo un poco de verdad, no me molesta. No te miento, no es mía, no me es propia esta sensación y por ello tan sólo me es ajena, pero aún así no me molesta. Quítate la polera.

- ¿Por qué habría de hacerlo?

- Porque yo ya estoy desnuda y no quiero sola en esto. ¿Acaso ya no recuerdas que me has desnudado?

- Déjalo. Bien sabes la respuesta, simplemente no lo recuerdo y la persistencia de aquel par de bellos y risueños ojos no me deja pensar en cualquier otra cosa. De a ratos es bastante molesto. Se siente como la necesidad de ver cuando todo está oscuro, apagado. ¿Lo has sentido alguna vez?

- Sí, desde hace un rato y es que has apagado la luz de la habitación. Déjame tocarte, ¿por qué me evades? Te escabulles como el pulpo aquel que nos topamos en la plaza y acaso no crees que es un poco tarde para eso, tu saliva ya está en todo mi cuerpo y junto a ella tu olor. La verdad, si quieres saberla, no he podido quitar tu olor de mi piel en toda una semana. Debe ser algo similar a tu persistente imagen de aquel par de hermosos y risueños ojos.

- Un par de bellos y risueños ojos. Lo bello no siempre es hermoso y lo hermoso rara vez es bello, hay un margen de deseo que uno no comparte con el otro, no estoy muy seguro de cuál sea cual.

- Bueno, debe ser algo similar a la dichosa imagen que de a ratos se te torna tan molesta. Me sucede un poco lo mismo y me ha costado mucho trabajo volver al trabajo. Y debo hacerlo. ¿Se me viene un largo viaje sabes? Será intenso como el de aquel otro día. Estábamos juntos de la mano, parados frente a un par de viejos camellos que corrían junto a par de vecinas que eran aún más viejas que los camellos, viejas vecinas nacaradas de un angustiante y penetrante olor. Me tomaste de la cintura y dejaste caer mi cuerpo sobre tu habitación. Quede desnuda, tendida sobre tu cama. Existe una larga distancia desde el mar y hasta tu cama, pero de uno u otro modo, ajeno a ambos, siempre llego a ella justo antes de la cena. Luego, te dejaste caer, justo en el momento en que mi cuerpo decidía, en un mismo golpe violento, quitarse el hastío de tu olor y recibirte nuevamente. Mis brazos te abrazaron entre mis piernas y mis piernas dejáronse besar por tus delgados labios. Mi cabeza estaba lejos. Dispersa. Creo que había comenzado su propio viaje. De a ratos me veía obligada a volver desde aquel lugar tan lejano y disperso, cierto mínimo de respeto me obligó a insultarte mientras mi viaje acababa en tus brazos. ¿Lo recuerdas?

- Sí. Aunque de un modo ligeramente distinto. ¿Desde qué tan lejos volvías para insultarme?

- Desde lejos. Volvía de comer naranjas, naranjas pequeñas y dulces, naranjas jugosas de la estación del calor, volvía de caminar de la mano de mi madre hablando siempre de cosas de las que no puedo hablar y que por lo tanto tampoco escucho y tan sólo me limito a verlas desde cierta distancia y con mucha angustia, volvía de mis primeros pasos, de un corsé que aprieta mis pechos y los deja tan sensuales como tu espalda desnuda, volvía de mis pechos agarrados firmes por unas manos, manos que no eran tuyas ni tampoco mías, volvía de mis sueños de niña que no quiere serlo más y de mujer que tan sólo quiere volver a ser una niña, volvía de tus brazos que nuevamente me habían arrojado lejos de ti y lejos de mí, volvía del orgasmo furioso de sabernos ajenos y del espanto cruel de sabernos tan distantes, volvía de las corazonadas tensas de mis tripas que me pedían dejar todo así y correr mientras el encanto de tus delgados labios en mi vagina y tus dientes apretados y tensos en mis pezones se mantuvieran como el molesto olor de tu saliva en mi ombligo, volvía para reír con tu risa y desde tu risa, volvía, en fin, para acariciar tu espalda mientras la veo subir y bajar sobre mi vientre, volvía para sentir tu respiración una vez más en mi cuello y es que allá arriba, lejos donde estaba, el aire se me estaba acabando, volvía para que me tomaras otra vez…tú, ¿A qué volvías?

- Es que yo nunca partí. Sólo estaba pensativo, ausente, lejano quizás, mas sólo pensativo. ¿Sabes? Tus pechos son suaves, creo que lo has de saber de sobra y tu sabor lo es más aún, sin dejar de ser intenso y propio, tus triángulos son bellos y tus vellos son suaves, creo que en toda la noche no dejé de mirar tus ojos imaginando precisamente como sería el sabor de tus pechos. Saben a fruta fresca, saben a muchacha con cara de niña y cabeza de mujer. Tus pezones son rosados y blandos al primer mordisco, pero cada vez que vuelves y bajas tórnanse tensos y carmesíes, mas su sabor no cambia, pero se manifiesta intenso. Tu espalda suda y se enrojece con mi presencia sobre ella, mis pies se queman con el calor de la arena del verano. ¿Aún sigues aquí?

- No, me has pedido que me largue. Supongo que no lo recuerdas.

Estoy parado frente a un edificio alto, creo que les llaman rascacielos, ¿cómo podría algo rascar el cielo?, rasco uno de mis ojos tratando de recordar por qué estoy parado justo aquí. Cada vez me sucede con más frecuencia. Simplemente aparezco parado frente a viejos, nuevos, altos, bajos y cada vez más extraños edificios, tratando siempre de recordar que diablos hago parado frente a ellos. Un niño me llama señor y me pregunta la hora. Se la digo. Se burla de mí. No podría ser de otra manera mi reloj nunca ha marcado una hora determinada. Lo detengo antes que salga en busca del patiño y se burlen de mí en jauría. No pretendo que nadie acuse la triste condición de mi reloj. Le pregunto si acaso sabe qué hago allí parado. Nuevamente se ríe y me grita desde el techo del edificio mediano de ladrillos color rojo ocre que desde hace rato que busco una ardilla. Allí lo recuerdo todo y un olor dulce, de frutas frescas, llenan de saliva mi boca. De pronto, nuevamente estamos sentados frente a frente sobre un viejo camello, desnudos sin aliento, tomando una taza de café.

- El tiempo esta horrible allí afuera. Debieras dormir aquí esta noche.

- No lo creo. Debo viajar mañana y esta vez no me puedes acompañar y si quieres saber un poco de verdad, no lo siento, aún cuando me engaño y sé que extrañaré tu olor.

- Quiero que me dejes un poco de tu saliva a un lado de mi máquina de escribir. Mi boca se pone amarga cada vez que escribo sobre ti.

- No lo creo. La última vez que lo hice llamaste ebrio a las seis de la mañana sólo para insultar a mi gato muerto. Puedes llegar a convertirte en un fastidio. ¿Lo sabías?

- No, la verdad no lo sabía, sucede que mi reloj nunca ha marcado una hora determinada. Quítate la ropa, quiero que hagamos el amor.

- Lo siento amoroso, nosotros no hacemos el amor. Nosotros fornicamos. Recuerda que debo partir en un largo viaje y tú sólo tienes tiempo para tu máquina de escribir. No quiero que esto se me escape de las manos y tampoco quiero que ocupes palabras grandes en esta conversación. Ya está. Debo irme. Dejaremos esto para otro día. ¿Te parece? Vístete, las gaviotas te dejarán la cara llena de cagarrutas y tu sonrisa perderá el poco encanto que le va quedando. Has visto mis sostenes, no me he dado cuenta en qué momento los has sacado.

- Están en tu lado de la cama. Lo siento, debo irme, mi camello me espera colgado de la ventana y no quiero que tus vecinos vean pasar mis pelotas por el parque. ¿Cuándo te veré de nuevo?

- Mañana por la tarde. Intentaré llegar antes de la cena.

- Siempre lo haces cariño. Siempre lo haces.

Creo que nadie realmente se ha dado el trabajo de pensar lo importante que son las formas, las texturas y las sensaciones que nos provocan las cosas.

Salí de la habitación sin rumbo fijo, atrás mi dulce ardilla quedaría nuevamente sumida en sus, cada vez, más recurrentes añoranzas en torno a mi persona. No creo que lo quiera de esa manera, nunca he buscado que la gente se sienta de alguna manera, aunque sea exigua, adherida a mi alma. Cada vez que alguien pretender recordarte, amarte, se prenda de tu alma y te roba un pedazo, triste manera de adherirse a uno tiene la humanidad, quizá si tan sólo olvidáramos la circunstancia de la muerte, nuestro apego a la vida sería menos evidente y obsesiva y de la misma manera, nuestro apego a las personas sería más frugal. Entonces no habría que enamorarse. Entonces no habría que sufrir por amor y entonces no haríamos sufrir por amor. Entonces yo ya no haría sufrir a nadie más.

La verdad nunca quise que nadie sufriera. Si tan sólo me hicieran un poco más de caso y cada uno tomara su bendito camello al final de cada coito todo sería más fácil. Aunque debo ser honesto, de vez en cuando y cada vez más a menudo, me encuentro y me veo dilatando mi propia montura con deseos absurdos de quedarme cerca de la mujer que acabo de follar. Del mismo modo cada vez más recurrente, cada vez que esto sucede la mujer me mira con cierto dejo de desprecio, me pregunta por sus sostenes, se viste y se larga por la ventana azuzando sin rabia, pero con determinación, el camello que ha debido montar en este día.

De lo que pasará cuando mueran las moscas

2010-01-24T05:03:00.000-08:00

Casi dos años desde la última publicación y que hay de nuevo...un hijo hijo hermoso....

una novia hermosa....

y mi segundo libro en circulación...ésta vez coescrito con mi hermano menor y gracias a una genialísima historia de él...hay trescientos ejemplares en circulación...se ha vendido muy bien y ya estamos en pleno proceso de redacción de la segunda parte de una saga de cuatro episodios...le dejo un corte del texto para que se motiven....

Anamnesis del fin de los animales.

Imagen: Viernes 24 de agosto del año 2007, Diario El Mundo, España: La OMS advierte de un riesgo de pandemias a escala mundial. Madrid, las enfermedades contagiosas se están propagando más rápido en todo el planeta, surgiendo con mayor velocidad y volviéndose cada vez más difíciles de tratar, según la Organización Mundial de la Salud. “En nuestro mundo cada vez más interconectado, nuevas enfermedades están emergiendo de un modo sin precedentes y a menudo con la capacidad de cruzar fronteras y extenderse de forma muy rápida”. “Más que nunca antes en la historia, la seguridad pública global depende de la cooperación internacional y de la voluntad de los países para actuar de forma efectiva para afrontar nuevas y emergentes amenazas”.

Un contenedor de basura derrama gotas percoladas que penetran el olfato insolentemente. A un lado del basurero un pequeño gato negro aterciopelado y muerto se descompone fétidamente, miasmas sobre el cadáver. A miles de kilómetros un chivo negro y anciano, hace lo propio pudriéndose en la rivera de un pequeño pozo de regadío, miasmas sobre el cadáver. Cerca del pozo una camada de cerdos nuevos siguen bebiendo la leche inyecta de la madre que parida, lleva fallecida por lo menos dos días, el olor es indescriptible, miasmas sobre el cadáver. A millones de kilómetros una serpiente de coral intenta salir del grueso manto de serpientes de coral muertas, se aferra con sus puntiagudos dientes y empuja fuerte, sus ojos se inyectan de sangre, su boca expele baba negra y espesa, desfallece al fondo del grueso manto de serpientes de coral muertas, el olor es totalmente insufrible, miasmas sobre los cadáveres. La imagen se repite una y otra vez, animales pequeños y de gran tamaño caen sin más unos sobre otros, prados completos cubiertos de cadáveres. Ojos llenos de desesperación en los animales ancianos que se abalanzan sobre los animales menores y los devoran con una violencia sobrecogedora, al tiempo que el animal que come sin alimentarse, suelta berridos que desgarran el vientre. No hay ninguna lógica posible en dichos actos de canibalismo animal, aún teniendo fija la idea en la mente que se trata de comportamiento animal.

Otro sujeto absorto en la mitad de una campiña observa aterrado el espectáculo indescriptible de cientos de animales que caen muertos y de animales que se devoran unos a otros sin oponer resistencia para luego caer muertos. Su pasmo se convierte en pavor al caer en el detalle que se repetía una y otra vez en la cabeza de un niño que gemía solitario al pie de una escalera: no hay moscas sobrevolando los cadáveres. Los cadáveres se amontonan por cientos de miles, se descomponen, pero no desaparecen, no hay larvas que se alimenten de ellos, miasmas cubren extensiones completas, el infecto olor se esparce por kilómetros. No hay moscas sobrevolando los cadáveres. La imagen del niño se planta en la retina de sus ojos vitriosos. No hay moscas sobrevolando los cadáveres.

Todo está sucediendo muy rápido...ocho meses ya!

2008-04-19T22:06:00.000-07:00

Hola mono mío…ocho meses tienes ya…las cosas están un poco mejor…por lo menos pude hablar un par de asuntos con tu mamá y creo que seremos capaces de arreglar un par de cosas…no tengo que decirte que eso me pone muy contento…

Están viniendo a la casa de tu abuelo Nonny más seguido y aunque al principio no te gustaba mucho de a poco te has acostumbrado y el viernes pasado ni siquiera hiciste el amago de llorar…fue la raja.

Cada día que pasa me haces un poquito más falta y es difícil conciliar mis ganas de verte con todo el resto, pero he de acostumbrarme a tenerte prestado…al final de lo poco bueno y tú eres lo mejor…se supone que en septiembre me largo nuevamente a Valparaíso a dar mi bendito examen de grado…uf si supieras cuanto me cuesta estudiar con todo lo que hay que hacer, pero ya es caso lo último, después un año de descanso para los dos.

Un beso en tu mollera…no te gustan mis besos en la mejilla, pero sí te gusta morderme los dedos…eres mi meta y mi sueño…te adoro tal y como adoré a tu tío Piter cuando era un niño.

Una de nuestras primeras fotos juntos...estabamos solos...como casi siempre.

Nos vemos el sábado! El acordeón que te estás comiendo es uno de los regalos que más te gusta, no sólo comerlo si no también tocarlo y dejar que yo te toque un par de canciones...te lo regaló tu tío Piter...no te había contado, tu tío Sebastían siempre te hace dormir...yo no puedo, pero de a poco se aprende!

Es un buen número el siete...un beso.

2008-03-01T08:00:00.000-08:00

Hola gordo querido…un mes más…un poco de papeles más…un par de decisiones más.

Con el paso de estos meses has resultado el pequeño elemento central de mi día a día…desde luego sería bello que lo compartiéramos y disfrutáramos, pero hay ciertas cosas que no cambian y una de ellas es la tozudez.

Con el paso de los meses te conviertes en un pequeño hombrecito serio, por lo menos para mí, pero bastante coqueto con el resto…

Te he pensado bastante y he pensado bastante respecto de cual debe ser la mejor actitud y filosofía de vida para tu desarrollo como gordo de amor. El panorama no es bueno, para mí, implica alejarme de ti y confiar en alguien en quien no quiero confiar nuevamente, pero quizá es mejor eso a provocarte los mismos pesares que siendo niño tanto odié.

Tal y como te lo dije y te lo digo cada vez que te veo, siempre estaré pendiente de ti y dispuesto para lo que necesites…

Sigues creciendo y te sigo perdiendo, bueno quizá sólo sea por un tiempo…largo, pero pasajero y quizá algún día vuelvas y me digas…hola Gonzalo quiero hablar contigo, quiero saber que pasó…hasta que dicho momento llegué seguiré esperando con impaciente paciencia y atenta mirada, disfrutándote en un par de fotos y llorándote de cuando en vez, en esos momentos en que la impotencia es más fuerte que la calma.

Otro beso gordito, te dejo unas fotos, el bigotón que aparece allí es tu tío Piter, para que mañana sepas como eras a los siete meses.

Llegando a los seis meses…

2008-02-04T11:43:00.000-08:00

Debes saber desde ya, a tus cinco pequeños y gordos meses, una de las cosas que debiera tener suma importancia en tu vida…cuando ya no seas un gordito de cinco meses.

De vez en cuando en la vida se deben tomar decisiones, algunas muy importantes, otras la verdad que no tanto, pero en cualquier caso siempre debes tener en consideración el hecho que cada una de las decisiones que en tomas influyen en la vida de otros, para bien o para mal.

Quizá la mejor manera de tomar una decisión que afecte decididamente la vida de otros pasa por tomar la consideración de ese otro, por lo que te pido que jamás tomes una decisión sin considerar a la persona respecto de la cual la tomas. Muchas veces es preferible abandonar algo o alguien a la voluntad del destino que aferrarse empecinadamente a su obtención, sin importar la medida en que nuestros actos pueden afectar la vida de otras personas.

Debes aprender a compartir amorcito mío y compartir es mucho más que regalar parte de tus dulces, es desprenderse de ese algo que un pequeño nidito ha formado en tu corazón y dejarlo que salga a caminar por sí solo o a volar si así lo quiere. No hay vida más triste ni destino más oscuro que aquél que determinamos para el otro con el sólo afán de nuestros deseos.

Debes saber a tus cinco pequeños y gordos meses, que hubiese dado la vida con tal de no compartirte, pero preferí tu vida, abandonando parte de mi humanidad que ahora vive en tu carita y en tus ojitos coquetos…los mismos que se ríen cuando mientes en tu llanto con afán de comer.

Como siempre en mis pensamientos, te quiero gordo de mi amor.

There will always be someone watching over you...

2007-10-07T14:57:00.000-07:00

Actualizando a mi Gordo...

Ya llevas casi dos meses en el planeta y fuera de la güata de tu madre...

Ha sido hermoso verte crecer, aunque sea de a ratitos y aunque nadie lo vea, los dos sabemos que te gusta que saquemos la lengüa, que bailemos con los brazos, que hagamos ejercicios para tu espalda, que cantemos hard times de Ray Charles, que hablemos en agu y por supuesto que te coma las manos...

Estas bien hermoso y grandote...eso me mantiene tranquilo...la hora del perdón pasó por mi casa y me enseñó muchas cosas, espero que haga una par de visitas más en otras casas que lo necesitan urgente...

Te quiero miles como ya lo sabes...un beso en el cogotito...debajo de los rollos...esos los manda alguien que nos quiere mucho más...así es que cierra los ojos, recuerda nuestras canciones y recuerda mi cara esta semana...pasará rápido como todas...

Llegando...Llegaste!!!

2007-09-03T19:13:00.000-07:00

Y adivina qué!!!
Llegaste...hermoso...con olorcito a nuevo...grande y colorado...cada vez que me acuerdo me saltan las lágrimas...recordar tus primeros segundos en mis brazos...es una de las cosas más maravillosas que me han pasado...hermoso pequeño...

Día clave...17 de agosto del año 2007...igual que tu bisabuela Elsa Tirifilis...

Han pasado varios días...vengo de la UCI porque estás un poco enfermo...nada de cuidado, pulmones veldes eso es todo...no tenía auto y me tuve que ir en la cleta...casi me congelo...tu carita me salvo del resfrío...

Te dejo una de tus primeras fotillos...nos vemos al rato...las cosas aún no marchan como queremos, pero falta poquito!

Sabes cada vez me es más difícil hablar de tí sin tenerte...me duele de verdad me duele...

A un par de decenas de horas de casa...

2007-08-09T20:50:00.001-07:00

Aeropuertos….odio los aeropuertos…sentado…medio acostado…sentado…caminando…sentado…aaaaaaaaaarg….quiero llegar a mi casa…comer porotitos…hacer cucharas…me quiero ir a mi casa…descansar quiero…y pensar que quedan tantos viajes como estos para poder decir en definitiva: Trabajo hecho…

Negrito mío…falta tan poco para conocerte…tan poco…hey! Ese es mi llamado para abordar…nos vemos en sólo un par días…aguanta!!! Por favor aguanta!!!

MMMMMM.......

2007-08-02T15:15:00.000-07:00

Ahhhhhhhhhhhh!!

Benjamíncillo de los Grandes Palacios...me contó tu tío Tan que al parecer quieres nacer la otra semana y yo aquí a la chucha del mundo...hold on!!!

Aguántame una semana...ya me estoy volviendo con tus regalitos...te dejo una foto de tu papá patiperreando por Toronto...imagina lo que veremos apenas tengas uso de razón...será espectacular...ya no saldré solo en las fotos!!!!...un beso...sweet dreams gorgeous...

Canshado...

2007-07-29T23:31:00.000-07:00

Benjita precioso...el papá está canshado...Canadá no es lo que dicen en la telé...te adoro....te dejo una foto....me quiero ir a mi casita...quiero estar contigo RÁPIDO.... ya puh nace!!!!

Nueva bitacora...de una nueva vida...

2007-07-28T02:32:00.000-07:00

22 de julio 2007

Benja...

Poroto mío en estos momentos estoy en la que será nuestra ciudad cuando tu lo desees. Valparaíso tiene todo lo uno necesita para vivir tranquilo y estar feliz.

Hasta el momento todo ha marchado muy a la fuerza y eso me tiene bastante preocupado, de a ratos pienso en que no seré capaz de concretar este enorme proyecto que ha caído a mis manos, pero en seguida te recuerdo y mis fuerzas se reponen porque por supuesto que no existe ni puede existir nada más importante que tú.

Dentro de los viajes y las reuniones y las discusiones y los nervios, tuve la oportunidad de conocer a cierto sujeto, que al haberme inspirado la confianza suficiente generó un nuevo espacio común...suficiente como para hablar de ti, de mí y de él. Con la conversación me di cuenta que me portado como un idiota al intentar entender todo esto que nos está pasando y debí asumir que tu y yo tendremos de rol de padre e hijo como dos perfectos conocidos que jamás se ha visto. Dos extraños con mucho en común, pero con poco compartido. Que debemos extraer de todo esto?

Algunos días después…

Lo siento el otro día no pudimos seguir conversando, un pequeño lapsus, pero ya estoy de vuelta. Te cuento, en este rato estoy en la embajada de Canadá en Santiago, la idea es tener mi visa hoy en la tarde para así poder cerrar el bendito negocio que me ha tenido los nervios un poco tensos en los últimos meses. Te imaginas como sería si esto resulta tal y como lo estoy proyectando, tu y la mamá no tendrían ningún problema a futuro y sólo nos tendríamos que preocupar de pasar los pocos ratos que estaremos juntos de la mejor manera que sepamos.

Me da un poquito de pena hablar de tu mamá, en realidad siempre la quise muchísimo y no sé como fuimos capaces de llegar a ciertos extremos en algunas ocasiones. Ella no sólo es una gran mujer, sino que además será una gran mamá.

Eso por ahora negrito mío, cuando todo este asunto esté más claro te cuento en unas líneas. Te quiero muchísimos. Hasta más ratito.

Miércoles 25 de julio del año 2007.

Negrito precioso...son las once de la noche por lo menos en Chile....en este momento me encuentro volando sobre Trujillo, ciudad cerca de Guayaquil...por la ventana se aprecia una tormenta eléctrica a sólo metros del avión...es algo real y absolutamente impresionante...Hasta aquí todo bien, me enteré gracias a tu abuela Ana que tu también estas bien, me ha costado una enormidad hablar con la asistente social que se supone me debe mantener informado respecto de como va tu desarrollo en la guatita de tu madre, pero son detalles estúpidos y menores, lo importante es que tú estas bien y que pronto nos veremos y por fin nos podremos conocer....

Hace un par de horas salimos desde el aeropuerto de Santiago rumbo a Edmonton Canadá. Ha sido una odisea de casi tres o cuatro meses y por supuesto que poco y nada tiene que ver con lo que tu papá realmente hace, pero qué prefieres cuando te pregunten qué hace tu papá? responder: es abogado y trabaja en los tribunales de justicia de Calama o bien: es abogado, pero trabaja en asesorías y comercio internacional....como lo será siempre, lo conversaremos y juntos tomaremos la mejor decisión.

Desde que te supe y con mayor fuerza desde hace un par de semanas vengo soñándote en una situación especial, estamos sentados en los sillones de tu abuelo Nonny y tu duermes recostado sobre mi pecho. En los momentos de mayor tensión y ya cuando nada logra calmarme me imagino en dicha situación y tu sola presencia se convierte en una gran muralla que nos protege a ambos. Queda tan poquito para que ese sueño se haga realidad y cada vez que lo abrigo en mi mente, el pensamiento aprieta mi garganta con un gran nudo....

Sé que no debiera decirte esto, pero fuera del avión los relámpagos son cada ves más constantes y cercanos...imagínate cuando este tipo de cosas las vivamos juntos, tu cuidando de mí y yo cuidando de ti, sin mayores fórmulas que la de ser tu papá y tu amigo siempre atento y dispuesto a cada una de tus inquietudes, una especie de equipo de choque para cada ocasión en la cual necesites de mi apoyo, tal y como lo fue tu abuelo Nonny conmigo.

Hasta aquí lo que va del viaje y debo decirte que sólo van un par de horas, ha sido tremenda aventura, mucho muy distinto de los anteriores viajes de tu papá.. ahora se escuchan por lo menos tres o cuatro idiomas en mi sección del avión. Entiendo perfecto el acento del inglés que utilizan los canadienses, muy similar hasta el momento al británico, pero de a ratos me pierdo con el francés y por supuesto con las notas de chino y cantonés que a cada rato revuelan por ahí...Me imagino como será cuando arribemos a la ciudad de Toronto.

Arberjita, esa será nuestra contraseña es algo así como Piter (la contraseña de tu tío Pipe), te dejo otro ratito, tengo que terminar de traducir unas tonteras para las reuniones de mañana...te adoro desde antes y te quiero desde que te esperaba...un abrazo como siempre en el mundo de nuestros pensamientos....

A new begain...

2007-06-08T09:11:00.000-07:00

Tengo confianza sabes?...tengo una increíble confianza en que todo de una u otra forma saldrá bien…jamás he creído que existan situaciones imperdonables y es a lo único que en este momento apelo, a que no existan situaciones imperdonables…de lo contrario sería realmente difícil crecer como seres humanos, después de todo lo dicho y todo lo hecho…si de algo sirve la nada, espero que algún día sepa como fue que se llegó a estos extremos…

Pero nuestra carta de presentación no puede ser de esta manera, no debe ser triste, sino alegre y honesta…Mi nombre es Gonzalo, tú podrás llamarme como quieras…en general me dicen Mac…como me confirmaron hoy y de mala manera como siempre, tu segundo nombre es Alejandro, el primero ya lo sabía y es Benjamín, tenía la fuerte intención de regalarte el segundo nombre, pero ya vez que nuevamente no lo logré…

En general creo ser una buena persona, algunos en estos momentos no piensan lo mismo, pero el tiempo es una de las mayores fuentes de sabiduría y como en todo orden de cosas, será el tiempo el que de las explicaciones del caso…

Y es precisamente eso lo que más te pido, tiempo, en cada una de las acepciones…mi primer tiempo es de alejamiento…debo partir lejos por unos buenos meses a terminar lo que comencé hace años…al lugar donde voy, vive una persona que fue antes que tú lo que tú eres ahora…cuando lo conozcas tendrás la ocasión de conocer quien es, desde ya, tu mejor amigo…

Este primer tiempo nuestro nos permitirá establecer los cimientos de un gran edificio que será nuestra vida a futuro…a mi regreso seguiré siendo el mismo, pero valdré un poco más y ese poco más será mi infinita y siempre en aumento plusvalía para ti…

Así es que, poroto mío, necesito que estés tranquilo y que sobre todas las cosas tengas confianza en tu papá…sé que las cosas no comenzaron de la mejor manera posible, pero también sé que desde el primer momento te protegí y que lo seguiré haciendo cada vez que lo necesites…así comienza nuestra historia juntos…así comienza nuestro camino…a la fecha no ha sido de lo más feliz…pero nos queda toda la eternidad y en ella lo único importante es que tu eres mi hijo y yo tu papá…

Recomencemos?

2006-12-15T17:17:00.000-08:00

No…simplemente no.

Ya basta…después de muchos años…de nuevo…después de todos los años, esto ya no puede seguir así, simplemente se deben aceptar ciertas cosas…

Yo no soy ni era el bicho raro de la familia….mi familia es un enorme bicho raro donde nací yo.

No tengo porque tener los mismos gustos de mis hermanos…bueno de mi hermano mayor…mis gustos son mis gustos si a otro no le gustan…bueno ese es su gusto…

Siempre he defendido mis ideales de la puerta para fuera…bueno si de la puerta para dentro está clara la cosa…dos más dos no es cinco…a vivir de la puerta para fuera…mi vida no estaba tan llena de mierda como ahora…mi vida era alegre y todos los días inventaba algo nuevo para hacer…hoy lo retomo.

Lo siento, he de acabar con este paternalismo aturdido que me dejó huérfano de ideas e ideales…retomo ciertos principios que por casi un año me los había guardado bien dentro del culo:

No me interesa la plata…es algo útil y ya.
No me interesa parecer normal o serio…no soy normal…no soy serio…simple.
Me gusta leer…coño me gusta leer…que chucha tiene de raro…
Me gusta escribir…me gusta escribir…a quien se le ocurrió que la gente sólo escribe cuando esta deprimida…la hueva deprimente…

Te retomo en tus visitas nocturnas…tan oportuna como siempre…te retomo en tus visitas nocturnas…

2006-07-08T11:15:00.000-07:00

“Pero aquello mismo que llenáis, ¿de todo Vos lo llenáis? Por ventura, Señor, porque todas las cosas no pueden conteneros a vos todo, ¿contienen una parte de Vos y todas las cosas a la vez contienen la misma parte, cada una la suya, las mayores mayor y las menores más pequeñas? ¿Es que alguna parte vuestra es mayor y alguna otra más chica? ¿Será que estáis en dondequiera todo entero y cosa ninguna puede conteneros todo entero?”
San Agustín, Confesiones, Interrogación a Dios omnipotente.

Que es un hombre sin su espacio...mi intimidad me hace yo...mis secretos me definen para que tú no me conozcas, para que no sepas que siempre tendré la redención del cambio para mí...entonces porque me persigues y te afanas en inmiscuirte en todo lo que toco o conozco...cuantas veces te lo he dicho...existen zonas propias, espacios personales en los que no tienes cabida.

Cuando pululas cerca de lo mío solo siento desprecio por lo que me rodea y debo buscar nuevos refugios...¿entonces qué? tendré que buscarlos por siempre hasta que tú asumas tu puta inmadurez y decidas que puedes desarrollarte solo, sin ser mi eterna y fiel lamprea...

No se malinterprete lo que se dice con la ofuscación propia que nace frente a la invasion ajena en lo íntimo...

Sólo es un llamado de atención para que no vuelvas a meter tu nariz en mis cosas....consigue tu lo tuyo, que lo mío bastante me ha costado...

No existe la omnipresencia. ni tampoco la omnipotencia..sólo es omnipresente el imbécil que nada propio puede crear...no somos ni tu imagen ni tu semejanza...nos quieres utilizar para perpetuar tu dominio sobre quienes te idearon...tú estás hecho a nuestra imagen y semejanza...acéptalo y lárgate...que de poderoso ya poco te queda.

"Para el futuro o para el pasado, para la época en que se pueda pensar libremente, en que los hombres sean distintos unos de otros y no vivana solitarios...Para cuando la verdad exista y lo que se haya hecho no pueda ser desecho:
Desde esta época de uniformidad, de este tiempo de soledad, la edad del Gran Hermano, la época del doblepensar...
¡Muchas Felicidades!...
George Orwell...1984

Insomnio...cómo no?

2006-05-05T20:20:00.000-07:00

When you got insomnia…you are never really slept or awake…
Tyler Durden (Edward Norton), Fight Club...

...No duermo, no estoy despierto...es una mierda de estado mental...
…Y aunque debo reconocer que en un principio fue bastante útil y hasta entretenido, esto es hace unos ocho años atrás, hoy por hoy sólo es una mierda de estado mental…
…Mi humor, ya ni siquiera es humor…
…Un día soy la persona más simpática del planeta…al siguiente soy un perfecto hijo de perra…
…Y mi imaginación ya no corre…hoy por hoy vuela…a miles de millas por hora…por minuto…por segundo…y sigue en aumento…
…No existe peor castigo que el auto infringido cuando no lo ha sido…
…Y todos ustedes y sus ideas no son más que palabras que estorban en mi obsesiva búsqueda de descanso…
…Ya vete de mi cuarto, tu voz no me conforta como solía hacerlo y tu piel se ha vuelto áspera…
…Y cuando pensaba que nada podía dañarme porque quería lo que nadie puede darme…Llegaste para quedarte en mi habitación durmiendo mientras te veo con mis manos atadas por el propio peso de mi cansancio…Y no puedo cerrar los ojos, porque no tengo fuerzas para hacerlo…
…Que coño seré mañana…la simpatía, la empatía, la antipatía o simplemente la apatía de estos últimos días…

i´m sorry Marla…you met me in a strange moment of my life...idem, but at the end of the movie...

Pd: recuerden siempre que el blog de las cosas reales es el otro...esto es literatura circunstancial...

El Hombre Invisible...

2006-04-05T05:51:00.000-07:00

"Cuanto más pensaba en ello, amigo Kemp, tanto más me convencía de lo desesperadamente absurdo que es el ser hombre invisible en un clima frío y sucio y en una ciudad populosa, civilizada. Antes de hacer ese insensato experimento había soñado con millares de ventajas.....repasé el capítulo de las cosas que un hombre puede desear. Sin duda alguna la invisibilidad podía procurármelas, pero esa misma invisibilidad hacía que no pudiera gozar de ellas una vez conseguidas..." extraído de "El hombre invisible" de H. G. Wells.

He pensado un montón de cosas en razón a estas líneas del señor Invisible...pero al final decidí que el parrafo in integrum es más claro que cualquier intento por decir algo...así es que se los dejo...comenten si quieren...

"...La ambición...¿para que sirve conquistar una posición si no se puede aparecer en ella? El amor...¿para qué sirve el amor de una mujer ésta puede llegar a hacer de Dalila? Nunca me ha gustado la política, ni el rufianismo de la fama, ni la filantropía, ni el sport. ¿Qué podía hacer que me valiera de algo? ¡Y para llegar a tan miserable conclusión me había convertido en un miserable envuelto en ropas, en una caricatura humana, fajada y vendada!...idem

Si puedo agregar algo lo haré luego...ahora el sueño me venció...será el fin de esta página??!!...espero que sí...chau.

Un beso...

2006-03-23T18:25:00.000-08:00

Si te veo en la calle y tu pelo revuelto juega con las imágenes de mi mente... te soñaré un beso.

Si te sueño en mi noche con tus labios en mis piernas...

te robaré aquél beso.

Pero si te tengo en mis brazos como en algún momento te tuvo mi mente despierta en sus sueños de ojos abiertos...entonces el miedo no me dejará libre...

Y huiré despavorido güardando intranquilo

En el fondo de mi mente despierta el sueño de aquél beso que nunca te robaré.

Con un poco de esquizofrenia conoceréis el reino de Dios...cualquiera.

2006-03-13T11:28:00.000-08:00

“La ciencia hueca que no conduce a Dios”
"Por ventura, el que sabe de estas cosas ya os agrada, Señor Dios, ¿de verdad? Desventurado es el hombre que las sabe todas y os ignora a Vos, y bienaventurado el que os conoce, aunque no las sepa". Extraído de las Confesiones de San Agustín.

Dios crea al hombre a su imagen y semejanza.
El hombre crea a Dios a la medida de su necesidad, necedad e ignorancia.
El hombre crea a Dios para establecer un orden porque el Caos no puede ser sin su Cronos. El hombre crea a Dios para dejar en sus manos el destino de su vida, dejándonos gracias a esta creación, con las manos atadas y con la mente en constante freno. Así cada vez que no podemos o no nos pueden explicar alguno de los fenómenos que de continuo nos inquietan, se acude a la idea del Dios para dejar todo nuevamente estancado y con su freno puesto.

Hoy mi bella llega vestida de incredulidad, se confiesa gnóstica, porque de algún modo aún mantiene la esperanza que la efectiva existencia de algo o alguien supremo, no importa su nombre, le explique a su miedosa alma aquellas cosas que escapan a su ojo semicuerdo, no quiere negar por negar. Se ve hermosa en este atuendo, vulnerable y dócil, las palabras bien utilizadas son hoy la llave hacia el placer.

Luego aparecen sujetos que lograr romper con sus frenos y esgrimir explicaciones propias, para así definir y encausar el devenir presuroso de sus vidas. Entonces su mente se abre y las voces acuden, las imágenes se suceden sin orden preestablecido, y juegan con las mentes del resto, a través de imágenes propias.

Este Dios creó un cierto orden a través de nuestro miedo e inculcó la necesaria y suficiente ignorancia hacia todo lo que nos rodea, para así mantenernos alejados del verdadero sentido de nuestra existencia. Ciertos impulsos eléctricos habitan nuestra mente y nuestro cuerpo, pero no comandan nuestras almas, de eso, de la comandancia del alma, se encarga el temor reverencial impuesto por aquel orden.

Ahora bien, cuando el universo interno de nuestros impulsos eléctricos toma por asalto nuestras almas, entonces ya no hay más frenos y el hombre alcanza el verdadero sentido de Dios, las explicaciones se suceden unas a otras en caóticos torbellinos de imagen y sonido, sensaciones sin receptores que vagan en nuestra mente sin saber donde descansar de su ajetreo electroquímico.

Mi bella ignorante se asusta al reconocer dentro de sí caóticas imágenes que nadie más puede ver ni oír, ni mucho menos sentir como lo hace ella. Llora de pena al verse sola y medicada, al sentirse incomprendida y medicada. Quiere volver a ser la de antes, aquella en quien la parsimonia de la ignorancia tomaba su descanso, se aterra al dar cuenta de sus descubrimientos y me rechaza, culpándome y reprochando su nueva configuración mental…mi bella llora porque sabe que soy el causante de su medicación, produje la sinapsis, provoque la apertura, pero no receté los medicamentos…

Así el iluminado conoce la obra de Dios y se sienta a su diestra para observar desde su privilegiado sitial, el gobierno del Caos y reconoce allí sentado la necesidad de un Dios, cualquiera que éste sea, para que otorgue un definitivo orden al gobierno del Caos.

Lamentablemente, para él es demasiado tarde y cuando quiere volver con aquellos que en algún momento fueron sus pares y a ellos hablarles de la maravilla de la creación, el diagnóstico ya está afinado y las recetas prescritas, sólo queda guardar su descubrimiento para sí y luchar contra las imágenes que ahora reclaman su sitial entre los no prescritos ni diagnosticados. De ahí que el castigo de aquél que osa hablar con Dios, cualquiera sea, es la separación de aquellos que prefieren vivir en la ignorancia y que no admiten ni admitirán jamás que el verdadero sentido del Dios, cualquiera sea, no es otro que el de mantenerse como un punto fijo donde centramos nuestra vista para no enfrentarnos a la maravillosa imagen del Caos.

¿Quién es el padre del monstruo?
¿De dónde nace este monstruo? ¿Cuál es su causa? Relumbra vuestra misericordia para interrogar, si por ventura pueden responderme, las abstrusas penalidades de los hombres las tenebrosísimas tribulaciones de los hijos de Adán. De dónde nace este monstruo? ¿Cuál es su causa?
Manda el alma al cuerpo, e inmediatamente es obedecido. Se manda el alma a sí misma, y halla resistencia. Manda el alma que se mueva la mano, y la rapidez es tanta que apenas la ejecución se distingue del mandato. Y eso que el alma es el alma, y la mano es cuerpo. Manda el alma que quiera el alma, el alma es una misma, y, no obstante, no se hace. ¿De dónde nace este monstruo? ¿Cuál es su causa?
Manda, digo, que quiera, sino quisiera, no mandara, y no se cumple lo que manda. Extraído de las Confesiones de San Agustín.

Mi bella se vistió de miedo y calzó sus tacones de ignorancia. Cuando la mente suelta sus frenos el alma impuesta ya no manda, entonces nos declaran locos y la receta es quien ahora manda…

Desde aquí puedo oler tu miedo...voltéa ahora!

2006-03-03T19:43:00.000-08:00

“El momento de privacidad ha llegado y lo que sigue es lograr que la víctima se aterrorice a tal punto que cualquier recuerdo doloroso se torne emotivo…se disfruta más ese asesinato en el cuál puedes ver el rostro de la víctima inyectado de furia, espanto, dolor y por supuesto miedo…miedo que si no es bien suministrado en pequeñas dosis, puede acabar antes con el proceso…”

Hoy llegó a mi habitación mi bella vestida de miedo…su poema parte así: que sientes cuando sientes miedo. Cuando tu respiración se agita y tu corazón se acelera sin saber el por qué. Cuando tus sentidos se agudizan dolorosamente, hasta no poder decir basta, entonces te vuelves pequeño y frágil, los ángulos de las mismas paredes que ves cada noche, hasta que ella se transforma en el día que no quiere llegar, se vuelven hacia ti, te acechan, te aprietan y tus sentidos siguen su escalada hacia la locura, tu atormentada imaginación se vuelve tu enemiga adorada y ya nada puedes controlar y sientes la misma presencia una y otra vez, respirando cerca, siseando a tus espaldas, rozando tus brazos, volteas y nuevamente no hay más que el olor de tu miedo subiendo desde tu estómago revuelto.

“Luego se presenta en gloria y majestad el momento más anhelado de todo asesino que se precie de tal, llega el dolor físico imponiéndose con una maravillosa gama de sutiles alternativas”.

El rostro de mi bella vestida de miedo ha cambiado, ahora es hediondo, alargado de un modo innatural. Es gris y profundo, dolorosamente profundo, surcos de espantos olvidados recorren sus pómulos otrora bellos y llenos de una vida, hoy extinta. El miedo caló hondo y hoy se apodera de su ser y del tuyo. Te toma, se sienta a tus espaldas y murmura maldiciones olvidadas, se ríe de ti y de tus sentidos, que ahora juegan en tu piel y provocan espasmos que no conocías…te vuelves y el olor de tu miedo golpea tu nariz y aturde tu mente, pero no está y nunca estuvo, se aleja ríe y recita sus maldiciones. Un ruido, un pequeño ruido es la explosión de un grito apagado en tu garganta, sabes que no puedes huir de aquello que llevas dentro y no sabes como expulsar, sabes que no puedes huir de mi bella vestida de miedo, porque te mira desde lejos y ríe y recita maldiciones olvidadas.

“Este paso es realmente importante, se debe lograr la total desesperación de la afortunada víctima, afortunada en su fortuna de ser parte esencial de una maravillosa obra de arte...”

Mi bella no camina como ayer con su nuevo vestido de miedo, sus pasos son lentos, su avance inconmensurablemente veloz. Te alcanza donde quiera que huyas porque vive dentro de ti y corroe tus pensamientos con áspides de fuego envenenado. Te vuelves nuevamente y ahora es tu reflejo el que se burla de tus sentidos y transforma tu rostro en el rostro de un bebe que nace muerto y agusanado, huyes y te refugias en el fondo de mi habitación, pero sabes que no puedes huir, porque aquí reinan los mil ojos abiertos de mi bella y su vestido de miedo y con ellos te observa, te acecha y de ti ríe, recitando sus maldiciones olvidadas. Cubres tus ojos, sólo para ver que el miedo está en tu cuerpo y viaja presuroso a lo más profundo de tu alma. Debes protegerla, sin ella no tienes salida posible, sin ella tú y el miedo serán uno, amándose hasta que tu rostro se vuelva hediondo, gris y profundo, dolorosamente profundo. Vuelven los ruidos, los mismos que no escuchas de día, porque descansan escondidos en las paredes y muestran su rostro cuando esa mano fría y morbosamente delgada aprieta fuerte el hombro que no quieres mirar.

“…si la víctima se ahoga en su vomito, si tiñe de sangre y excremento su silla en el centro de la habitación, desgarrando su garganta en clamores que buscan la piedad que no llegará, si logra mimetizar sus gritos con el de un perro desesperado que muere de hambre en medio de la nada, contorneándose en espasmos de pavor que logran hacer titubear a su victimario...pero sólo lo suficiente para que éste arribe a su éxtasis orgásmico de placeres oscuros…”

Por cuanto tiempo te quedarás esta vez. Ya no extraño tu cuerpo, se ha vuelto ajeno, ajeno a la normalidad que más amé de ti. Tus ojos se han marchado y en su lugar dos oscuros lagos de sangre miran todo con desprecio. Cierras la puerta en su cara gris y te vuelves para no ver el murmullo de sus maldiciones olvidadas dibujándose en el contorno de sus labios que ya no están y han dejado al descubierto aquella purulenta masa mezcla de rojo y nieve, pero al voltear quedas frente al miedo reflejado en el rostro del cuál huías y a cinco centímetros de él no puedes huir del murmullo risueño de sus maldiciones. Cuado los perros ladran una vez desde lo lejos es para avisarte que ya es demasiado tarde y que me bella abre su boca sin labios hasta engullirte con todo y tus olores, ya no puedes gritar y en el vacío de su boca negra, sanguinolienta y sin labios no se escuchan más que los tibios murmuros de su risa burlona.

“…y antes que la víctima muera se dará el tiempo de mirarla a los ojos para descubrir el color del dolor, el verdadero rostro del miedo”. Texto recortado y extraído desde lo profundo de los “Relatos de Sobremesa” de Gonzalo Loins Campillay.

Cuado los perros ladran una vez desde lo lejos es para avisarte que ya es demasiado tarde y que mi bella abre su boca sin labios hasta engullirte con todo y tus olores, ya no puedes gritar y en el vacío de su boca negra, sanguinolienta y sin labios no se escuchan más que los tibios murmuros de su risa burlona...

VOLTÉA ESTOY JUSTO TRAS DE TI…

Entitular a ésto "muerte" sería redundante...así es que el título se los dejo a ustedes.

2006-02-26T20:40:00.000-08:00

“Si pudieras hacer que el hombre viviera eternamente,
o estando muerto, volverlo a la vida,
entonces esta profesión sería estimable.” Extraído de Fausto, versión de Christopher Marlowe.

La muerte ronda en estos días, tiene forma de mujer, muslos dulces y suaves como la arena del desierto, huele como la brisa del mar en las noches de invierno, sus ojos me aturden con una belleza demasiado profunda que no logro apreciar del todo, camina despacio, entra en mi habitación de sueños y me conversa sus avatares.

La muerte ronda en estos días, me toma, me seduce con su cruel juego de abandono, me trae recuerdos de épocas que no fueron, pero que existen en el vacío de mi memoria. La tomo y copulamos como dos nuevos amantes, su aliento es fresco, humano, real, su respiración se une al vaivén de mi cuerpo y juntos danzamos con el viento en nuestras cabezas.
La muerte ronda en estos días y por más que lucho contra ciertas tentaciones, éstas se apoderan de mi cuerpo y no abandonan mi mente, entonces la busco y desaparece, viaja sin rumbo sembrando tristezas lejanas. Siempre vuelve, se ha acostumbrado a mi solitaria compañía, tanto como yo a ella. Pero no me deja acompañarla, sólo me deja tomarla por algunos instantes y luego parte.

La muerte ronda por estos días, que hermosa luce cada vez que vuelve a mi habitación, sus pasos son ligeros y su andar gracioso cual musa, no puedo recordar su rostro, sí la sensación que en mi libido provoca, entonces el siseo constante de sus masturbadoras intenciones hacen mella en mi voluntad, la escucho, la beso y penetro en su carne, ya no hay resistencia y sus labios se unen a mi voz, juntos buscamos aquel orgasmo que confirme el placer de saber que aún existes y que con eternos viajes logras mantener el equilibrio celestial, porque debemos morir para renacer cada día al sol.

La muerte ronda por estos días, que hermosa se ve cada vez que me deja, al salir de mi habitación su aroma queda en mi retina y el deseo de dejarla presa de mi ser, melancoliza mi días somnolientos…que bella se ve cuando me deja y su lugar en la cama lo ocupa el hastío, pero sólo hasta que vuelvas y te recuestes a mi lado, me cuentes tus avatares y forniquemos hasta que el sueño se apodere de mi mente…sólo te pido que procures despertarme, nada odio más que despertar sólo sin haberme despedido de tu hermosa espalda.

“La recompensa del pecado es la muerte.
Pues entonces, quizá, debemos pecar,
Y consecuentemente morir.
Sí, debemos morir una muerte eterna” Fausto…Christopher Marlowe.

Segunda parte de ésto que encontré la otra noche...

2006-02-07T07:50:00.000-08:00

Salgo a la calle. Está oscuro. Siempre lo está cuando salgo a la calle. Entonces camino hasta que el sol me atrapa y me recuerda que debo dormir, aunque sea un par de horas, aunque sea de mala gana, aunque sea mi propio cansancio el que no me deje dormir. Buscó en la noche aquello que falta aquello que me inspira, aquello que me evoca a vidas que no he tenido, pero que sé, puedo inventar y reinventar a mi antojo. Una mujer parada en una esquina ya no es una puta, a estas horas vuelve a ser mujer, vuelve a ser mi amiga y vuelve a creer que será la heroína de mi novela. La tomó y me deja, no soy para eso, debo buscar algo mejor, soy inteligente, soy caballerito, por qué busco putas si no soy para eso, a las putas no se les conversa cabrón, a las putas se las toma, se les paga y se les deja trabajar tranquilas, el resto es de poco hombres. Me marcho vuelvo a casa, otro rechazo.

Salgo a la calle. Busco a la madre que amarra a su hijo mayor, mientras prostituye a su hija menor. La busco en su morbidez, la encuentro en su analfabetismo y entonces me intento tranquilizar pensando en que ella no conoce otra realidad, entonces comprendo que mis niños deberán sufrir nuevas vidas antes de conocer la felicidad, por ahora la mierda y el abandono serán su compañía, de vez en cuando un poco de leche, un poco de galletas, cariños, palabras de aliento y un apurado adiós lleno de ilusiones que nunca son sinceras, no por nosotros, sí por la vida. Algunos tenemos suerte otros no, algunos nos damos cuenta que tenemos esa suerte, la mayoría no y es esa mayoría la que tiene a mis niños en compañía de una cuerda, de un facilitador, del hambre y de su mierda. Pero siempre están ellos y sus Salas, ellos me mantienen con ánimo, ellos también tienen hambre y mucho más frío, pero luchan, ahorran y se ayudan. Ellos me mantienen con ánimo y a la vez me atormentan con su humildad, ellos no toman de más, ellos no piden, sólo quieren otro espacio, agua limpia de la llave para tomar, para lavarse los dientes, la cara, el pelo, el poto, para cocinar, para que no los molesten en la escuela, piso de cemento, para que no esté todo lleno de tierra todo el día, para que no se tenga que mojar el piso, porque después en la noche se pone muy helado y la chicoca se resfría de nuevo, el agua sí... lo más importante es el agua así uno puede andar limpiecito, se consigue una pega mejor, se compra más comida y así no se pierde tanto perro.

Vuelvo a la casa. Intento dormir, pero la comodidad de mi cama no me deja, las plumas de mi almohada se incrustan en mi cabeza como en el cuento y tengo que despertar porque mi boca sigue seca, pero no me gusta el agua de la llave, tengo que tomar néctar, porque la bebida está en la otra pieza y me da frío y flojera caminar, aparte como estoy medio dormido puedo botar mis libros o mi música, puedo derramar el néctar y se mancha el terno de mañana, que cresta, me tomo el néctar, si se me acaba mañana compro otro, de todos modos siempre soy el único que toma de naranja, si los demás quieren que se tomen la bebida o los otros néctares que hay en el refrigerador de la cocina, la de piso de cemento, pero con cerámica…

No es cinismo. No hemos elegido la vida que tenemos. Abandonarlo todo por ayudar a los otros tampoco es la solución, ya muchos lo han intentado y la cosa sigue igual. Ahora el frente debe ser otro, desde arriba ayudar a los míos, ya estando arriba mis preocupaciones serán demasiadas, por lo que tendré que derivar mi fin en otros que no lo aprecian tanto, como yo que se los asigno…entonces todo seguirá igual y a mis cínicas palabras se las llevará el viento, el sol se encargará de la tinta y mi conciencia destruirá mi vejez…espero que aquellas Salas que forjaron mi optimismo prematuro no me abandonen y me mantengan despierto en aquello que importa y sepan cuando abofetearme para que vuelva en mi sano juicio...si alguna vez tuve tal cosa.

Divagando en otra de las miles de noches de insomnio, encontré ésto...

2006-02-05T10:18:00.000-08:00

Cinco minutos se transforman en una hora cuando las ganas de huir te corroen las entrañas…no puedes hacer nada más que esperar, esperar a que pase nada y tu infinitud se mantenga igual.
Cinco minutos y todo sigue igual. Debes tomar tú decisión, si acaso sigues o no.

Entonces que dices? te crees capaz de hacerlo?, si no te atreves deja tu espacio a los que si y déjate de huevadas, son muchos los quieren tu lugar y hay poco tiempo para prepararlos. Si piensas que tu responsabilidad moral y social es la cuña que te impide seguir entonces deja todo y lárgate, el único límite es no dañar a los que comparten tu espacio. Nadie es dueño de su destino, porque no existe tal cosa como el destino, el destino es el invento de los que no quieren vivir su propia vida y se conforman con vivir aquella que otro les dijo que vivieran.

Entonces qué dices? Seguimos nuestro camino? Si te sientes capaz entonces pocos eventos podrán detenernos, tampoco creas que esto es la panacea de la felicidad, esas son estupideces, la vida es dura, la vida tiene baches no alfombras de terciopelo, si no tienes las pelotas para caminar por su camino, entonces busca ayuda, grita tus penas y ahí alguien vendrá a buscarte, nada sacas con escupir al sistema porque no te deja ser libre, tu libertad no depende del sistema, depende de tu voluntad, de tu imaginación…de tu adaptación.

Entonces qué dices? Mantienes tu anarquía? Tu futuro no puede estar sobre la nada, tu cuerpo necesita energía y la sociedad en la que vives te la puede entregar, la negación del todo conduce al fracaso, la negación del todo es la aceptación de la nada, la aceptación del hecho inexistente que tú no vales nada…

Bueno y entonces que mierda dices? Seguimos viviendo? De que sirve morir si ni siquiera sabes que hay más allá, si ni siquiera sabes si existe un más allá, no sé a ti, pero a mí no me tienta la idea de ser carne de gusanos, no todavía…

Te dejo tienes mucho en que pensar, tengo que dormir, debo dormir, ya han pasado varios días y por más que intento mi sueño es esquivo, cuando lo alcanzo me rechaza, me atormenta, escupe sangre en mi cara y ensordece mi temperamento con gritos de niños sin comer, entonces despierto, mi boca siempre seca, me falta el aire…si tan sólo alguien me dijera por qué me falta al aire, entonces todo estaría bien, entonces buscaría una solución y saldría adelante otra vez. Pero nadie acude, salvo tú…hasta cuando lo harás?

He vuelto, cinco minutos se han vuelto a transformar en varias horas, los ojos pesan, la cabeza se revienta y el olor a cigarros es mi fiel compañía, evito ciertas palabras por temor a represalias y preguntas eternas con respuestas inexistentes, que se puede hacer, las ideas vuelan mientras las palabras caminan. Si no se puede atajar el impulso creativo, entonces que diablos, siempre existe en mi cabeza el mismo atajo: no se debe dañar a terceros, incluso los robots lo saben, se han escritos mundos al respecto. Pero la excepción debe existir, sin ella la regla no se confirma, así lo hemos determinado, nuestra manía por demostrar las cosas que existen nos hizo crear esta absurda premisa por la que hoy me siento incapaz de escribir acerca de nada, porque sé que aunque mi límite y mi cota son claros, de una u otra manera alguien se verá afectado.
Entonces qué hacer? rehuir de lo que me gusta?, obviar el hecho que no puedo evitar?, dejar que mis dedos sigan ocupándose en cigarros cuando lo que quieren es jugar con las teclas y vomitar historias con y sin sentido?

Agallas, cojones, huevos, pachorra y un montón de apelativos más que se pueden traer hasta aquí para expresar mi pereza y mi cobardía de buscar algo que escribir. Pero no cesaré en el intento, no lograrlo es morir y morir no está en mis planes, mi muerte jamás dependerá de mis manos, la vida me tiene aquí y la vida decidirá cuando he de partir.

Ergástulos contemporáneos.

2006-02-03T11:39:00.000-08:00

"AL ERGASTULANO LA PUERTA DE LA CÁRCEL NO SE LE HABRE SINO PARA DEJAR PASAR SU CADÁVER"...extraído de "Las Miserias del Proceso Penal" de Francesco Carnelutti...

Cambiamos las cárceles de la represión injustificada, por paraísos inexistentes llenos de información que sólo desvirtúa la verdadera escencia de aquello que cada vez se nos aleja más. Nuestra propia humanidad.

Si la escencia de todo es la evolución y desde siempre nos hemos vanagloriado absurdamente de ser el tope, el cigma de la evolución, entonces exactamente ¿hacia donde se dirige la evolución del hombre?. Porque si somos fieles a lo estudiado, entonces todo lo que el hombre realiza a diario es parte de su evolución. He de morir para saber que alguna vez viví...¿debe desaparacer todo lo que es para darnos cuenta que alguna vez tuvimos un planeta que no acogió?.

Ciertas personas siempre que llegan por vez primera a un nuevo planeta respiran profundo para sentir su olor...¿a qué huele la Tierra? ¿Cúal es el olor del hombre?

Entonces somos todos ergastulanos y la tierra es nuestra cárcel subterránea y perpetua. Por ello nos hemos olvidado de la escencia de ciertas cosas, claro para que mantener aquello que no separa de la libertad y que sólo nos dejará salir cuando muertos estemos.

Entonces inventamos materialidades que transmiten signos de placer inmediato...creamos un mundo a la medida de nuestras debilidades y sobre todo a la medida de nuestra perpetua inadaptabilidad...es más fácil morir sentado frente a imágenes que no paran, a vivir creando imágenes para nuestro recuerdo.

Demasiado rápido avanzo todo...demasiado lento reaccionamos. Ahora morimos lentamente al calor del abrazo de la estrella que nos dió la vida.

Quien vendrá a nuestro encuentro a la salida de éste ergástulo que tan evolucionadamente hemos creado, a imagen y semejanza nuestra. No somos una plaga, no somos virus. Simplemente somos humanos, el último paso de la evolución. Los elegidos para terminar con la creación de nuestra madre Eva.

Algo extraño pasa en las noches de mi desierto, un calor inexplicable, un calor desconocido, nuevo y extraño para el que ha vivido por años aquí. Mi desierto hoy es caluroso por las noches, no solía serlo. Algo extraño pasa en mi desierto.

Al ergastulano la puerta de la cárcel no se le habre sino para dejar pasar su cadáver...quien recibirá a los miles de ergastulanos que solían habitar este planeta.

Cuarta entrega...sí, se acaba y no hay moscas para papeles...

2006-01-22T12:03:00.000-08:00

V

Pero nuestro tercero debe nacer...

Como sabes que es nuestro...

VI

Es verdad que nunca estuve en tu día a día...en realidad en tus noches, tus días eran del descanso de tus ojos...al igual que yo, tú en la noche nacías al mundo de los demás, al tuyo...jamás al nuestro. Para qué recordar todo esto...ya no vale la pena, somos tres, seremos tres en un hogar, uno de verdad, uno que sea nuestro, uno que no sea de cartón...uno nuestro, uno que no sea la triste prisión de la pobreza.

Acaso sabes que el que viene es el tercero de esta mentira a la cual llamas el color de la felicidad. Cuántos antes que tú, cuantos contigo, cuantos vendrán...por qué lo permitiste...tú lo sabías, no digas que no, no se trata de intuición. Tú lo sabías, no me digas que no...por qué lo permitiste.

Mi pobreza era distinta, mi pobreza no era de sentimientos... mi pobreza era del alma, una pobreza pagana, triste, galopante y solitaria. Aunque si lo piensas bien, cuando se nace solo y pobre, cuando no existen puntos de comparación, entonces la pobreza no existe y sólo eres tú...y el hambre. No sé justificarlo, no puedo justificarlo, sólo conozco lo que he visto en las lejanas calles de la noche, la oscuridad es la madre del horror, la cortina que sabe cubrir la verdadera naturaleza del hombre...

Lindas son las palabras del espectador, del cobarde que sólo vé y no participa, del cobarde que se escuda es su torpe ignorancia y deja que el mundo cargue con el peso de su conciencia cobarde...acaso crees que no ser parte te libera de la culpa...tu culpa. Tanto más culpable es el que no ayuda como el que daña...y tu maldita ignorancia no te liberara de la culpa que hoy te obsequio.

Tercera entrega...¿se nos acaba el efecto?

2006-01-17T14:21:00.000-08:00

Hacia frío en aquel espacio vacío que llamamos hogar...hogar de muchos no hogar de padres o familias. Allí hubo cierta imagen...una que me cautivó una de la cual me enamoré en el alma, no en el corazón. Fue aquella visión alegre la que me hizo salir de allí y buscar los colores de mi camino. Bastó levantar la vista y allí estaban. Era la sonrisa de mi madre ausente, era la sonrisa del padre que no tuve, era el rojo del calor del abrazo amigable del hermano perdido, extraviado, regalado al hogar de al lado. Pero no fue sino hasta que conocí el marrón de tus ojos de niña que no supe que debía hacer con ellos.

Allí estabas...tú y tu sonrisa llena de inocencia, tú y tu cara de niña sin rumbo, sin hogar, sin prisa, llena de amor...sin receptor. Y allí estuve yo deseando ser el receptor de tus alegrías egoístas, deseando ser yo el creador de tus alegrías compartibles, ser el complemento de tus vida...tus ojos te habían hecho el complemento de la mía, pero claro... tú eso aún no lo sabías. Desde entonces que te beso en mis sueños, desde entonces que beso tu cara y tu piel es parte de la mía, desde entonces tu amor se convirtió en el pincel de este cuadro que he pintado para ti.

De donde viene toda esta alegría, hoy no ha sido un buen día y las fuerzas me abandonan, casi no puedo ver el color de tus besos, casi no siento el olor de tu amor...sólo te pido que me lo recuerdes, porque sin ellos todo vuelve a ser gris. Cómo fue que te tomé para mí, cómo aprendí a no compartir tu amor, cuándo supe que éramos uno entre los dos y dos para los demás...no me dejarás de amar verdad...hoy no ha sido un buen día...hoy no quiero dejar de amar.

Los colores vienen desde nuestras almas, los colores nos vienen de regalo, no así la alegría...ésta la debemos buscar. Yo salí de mi encierro y la encontré parada en el portal...y, ya te lo dije, esa alegría eras tú. Hay cosas del corazón para las cuales el hombre aún no inventa palabras, una de esas es la belleza que reposa en tu piel. De ella no puedo hablar, sólo la puedo sentir.

Yo nací en la nada...yo crecí en la nada...nadie quiso que fuera parte de su vida y mucho menos de algo así como una familia. Yo fui mi familia, yo soy mi familia...tú eres mi vida y contigo sueño mi familia.

Cada vez que la noche caía mi mente despertaba en el hambre de la necesidad, cada noche la rutina de la lucha sin cuartel y de los territorios sin mayorazgo se grabaron en mí y en mí cultivaron el dolor...Cada noche la impotencia de ser utilizada y no ser querida fue tiñendo de sangre el dolor de mi alma. Cada noche un nuevo desagarro me pedía a gritos que dejará de vivir, que la vida no era eso, que la vida no podía ser eso...

Cada noche te busqué...nunca quise que sucediera de este modo...siempre fuiste mi niña en el portal, siempre fuiste la inocencia en una sonrisa… nunca quise que sucediera de este modo.

Primera carta de amor con pocas palabras...segunda entrega...

2006-01-12T07:42:00.000-08:00

II

Tú sabes que nací en la nada y que nadie reclamo el cadáver de mi inocencia. Tú sabes que nací de dios y que él protegió mi mente de la verdad para que el niño que era y fui no sufriera. Tú lo sabes porque siempre estuviste ahí, tú lo sabes porque naciste en la soledad de la mesa contigua.

¿Desde entonces nos amamos? ¿Será acaso que nos amamos incluso desde antes de saber que debíamos amarnos? ¿Incluso desde antes de sentir el escalofrío del amor?

Para eso no tengo respuesta...sólo el recuerdo de aquello que prefiero olvidar. Para eso no tengo respuesta sólo la certeza que nací para amarte.

Pero ¿por qué yo nunca supe como pintar mi vida si siempre te tuve? ¿Por qué me lo enseñaste? ¿Será que siempre lo supe y faltabas tú para darme inspiración?

Lo nuestro siempre fue hecho con pocos...el pan siempre fue migajas...no es bueno malgastar las cosas, sobre todo las palabras. Lo nuestro es una historia de amor que debe ser contaba con pocas palabras...las que sobren las guardaremos para el invierno de nuestros cuerpos, cuando una palabra tuya me entregue otra hora de vida...¿no crees que es lo correcto...mi vida?

III
Recuerdo los inviernos...esos horribles inviernos cuando el agua corría en sucios ríos de pobreza y nosotros moríamos gracias a la más desgraciada sed...la sed de la tristeza, la sed con hambre, la sed con frío...la sed impotente de saber que el agua corre y nos es tuya...que la comida se pudre sin que otros la coman o dejen que otros la coman.

Te he dicho que no lo recuerdo...de aquello sólo recuerdo el día en que se acabo la ponzoñosa marginalidad, el día en que la gente nuevamente me miró a la cara sin asco, sin repudios y sin buscar en sus bolsillos alguna moneda suelta, sucia e inútil para dármela con pena...con pena ¿por qué?...por dejar la moneda...por tener que mirarme...por tener que rozar mi mano mientras me daban la moneda...no en realidad no sé si no lo recuerdo o no lo quiero recordar...si acaso lo olvidé o lo tapie en la pieza oscura y sucia del fondo de mi mente...

Amor esos no son recuerdos...son sólo imágenes de un pasado que no fue...que no sirve para pintar. Recuerda que es la alegría la que pinta la vida...acaso no tienes imágenes de alegrías en tu vida...en la nuestra. Yo si las tengo y en ellas apareces siempre tú, deteniendo el tiempo, perpetuándote en mi espacio. Lo recuerdo bien, no como si fuera ayer, porque todos los días al despertar y verte a mi lado la imagen se repite y entonces volvemos a ser uno los dos, aquí en nuestra habitación...no me dirás ahora que no sabes de donde vienen los colores que tiñen nuestra habitación.

Sé de donde provienen los colores, lo que nunca supe es como aprendiste a pintar con ellos...

Comencemos con: Primer diálogo de amor con pocas palabras...

2006-01-10T13:00:00.000-08:00

Sobre el apoyo de un buen recuerdo comienza la historia de un sueño.

Sobre el apoyo de un gran recuerdo comienza la historia de mi vida contigo.

Sobre el apoyo de toda una vida contigo comienza la vida de nuestro hijo.

Pero como fue que llegamos hasta aquí. Nosotros que eramos nadie, nosotros que sólo queriamos pintar la vida con colores alegres. ¿Te acuerdas del hambre, del frío de la soledad?...¿te acuerdas de la soledad?

Tantas veces te soñé despierto, tantas veces te tuve en mis sueños. Hoy te tengo y aunque sé que todo esto es real...aún lo siento como un sueño, hermoso sueño del cual no debemos despertar, hermoso sueño que debemos perpetuar porque ahora somos tres y de los tres es este nuevo sueño.

Claro que recuerdo la soledad, triste obsequio de la vida para mi niña que se fué. Lo que no recuerdo es tu cara en aquel entonces...no es que olvidare ese hermoso momento, pero ese hermoso momento es el fin de un algo que ya olvidé y con ello tu cara de aquel entonces.

Claro que hoy todo es un sueño del cual no debemos despertar, claro que hoy el sueño es de los tres y para los tres, pero nosotros pronto faltaremos y luego el sueño sólo será de nuestro tercero. Él debe conocer como fue la vida antes de este hermoso sueño.

Recuerdo cuando me enseñaste a pintar la vida, recuerdo cuando pintaste mi vida y de mi puente creaste una fortaleza y de mis miedos formaste caballeros. No recuerdo tu rostro de aquel entonces, pero sí tu respiración cerca de la mía, cubriendo mi cara, alejándola del frío. La soledad no la recuerdo, tu presencia es tan hermosa que he olvidado el sabor de aquella palabra.

Que será de mis cartones, que será de tus perros y mi ollas sucias, que será del café y el pan con dulce de membrillo agüado...

Seremos nosotros quienes lo llevemos ahora, quizá sin necesidad de agüarlo...y lo haremos por siempre y hasta que no existan ni los cartones ni los puentes ni las ollas sucias...sólo este hermoso sueño que hoy es de los tres.

...ustedes me avisan cuando quieran la otra entrega...